Lauthalie's Blog

« Tu veux une bifle? »… euh

lauthalie — Thu, 28 Jul 2011 13:04:37 +0000

L’impression d’être entourée par tellement de gens mais de lutter seule dans ce monde. On a beau être qualifié d’espèce intelligente, supérieure, on tend quand même vers l’individualisme et l’asociabilité envers tous ceux que nous rencontrons. J’ai bien peur de toujours devoir me relever seule, d’être ma propre aide, et qu’il serait illusoire d’attendre qu’une main bienveillante m’offre ce que personne n’aurais envie d’offrir. Nous sommes si hypocrites, égoïstes, égocentriques qu’il serait fou de dire que l’on aime son prochain autant que soi même mais plutôt que l’on s’utilise les uns les autres comme des objets sans âmes, sans sentiments… Je dois avouer que tout ceci me chagrine, pour ne pas éxagérer les choses, il faut de toute manière bien se rendre compte que relever la tête est la seule façon de pouvoir survivre dans ce monde, et que de pleurer sur son sort n’attire que pitié ou moqueries de la part de nos semblables. Je me demande alors ce que viens faire l’amour chez l’être humain, le défaut de fabrication le plus grossier de notre existence.

Yummy life

lauthalie — Wed, 27 Apr 2011 17:29:07 +0000

Un jour j’ai ouvert les yeux sur ce monde, je ne pouvais comprendre ce que j’étais, dans quel but je vivais, j’étais un être dénué de sens, j’étais dépourvu de sentiments comme d’une conscience, le bien ou le mal qu’est ce que tout cela pouvait bien signifier aux yeux d’une enfant.
Puis ils s’agrandirent, les influences autour de moi s’intensifièrent et je devins alors une des multiples répliques d’un enfant du seigneur. Mes ainés m’ont alors appris à croire sans voir et à voir sans croire, j’ai appris à me méfier, à disparaitre, à respecter ; j’ai appris à être meilleure, ainsi que la meilleure. Comme chacun je n’étais qu’une coquille vide à remplir, encore et toujours. Leurs espoirs sont devenus les miens et j’ai poursuivit cette voie, sage enfant.
Un autre jour s’est levé, j’ai regardé de l’autre côté du chemin curieuse de ce qu’il pouvait bien s’y trouver. Cette autre page de ma vie m’a appris que nous n’étions pas seulement humain mais également des hommes, divers et variés, que nous n’étions pas tous passer sous les mains du même forgeron, que l’aube peut se lever différemment selon l’endroit où nous nous trouvons. Cette couleur rose vive est alors devenu bien pâle, à l’identique de mon visage lorsque j’ai, pour la première fois, croisé l’image de la mort ; rencontre mémorable qui, au plus profond vous souffle ces quelques mots qui vous seront propres à jamais. C’est ainsi que la sage enfant appris à penser.
Et après tous ces automnes, les feuilles tombent encore, moi non plus je n’avais pas changé, assimiler comprendre restituer et j’avais commencé à penser ; je pensais alors commencer à tendre vers l’achèvement de ce que peut signifier être.
C’est alors que, comme un typhon, mon cœur se mit à battre, mon corps prit vie et je vis devant moi le croquis d’un dessein inachevé, ce rose pâle devint alors rouge vif, mon corps s’animait d’une passion qui m’était inconnue jusqu‘à lors. Ce jour là, cette enfant du seigneur arrêta d’expirer et se mit à inspirer. Je compris alors qu’au plus profond que l’on puisse creuser, il peut toujours rester quelques poignées de terre à retirer ; que l’apprentissage de soi est permanent jusqu’à ce que la dernière couleur de l’existence devienne opaline.

Aujourd’hui

lauthalie — Sun, 14 Feb 2010 01:31:36 +0000

Hébétée de me sentir comme un nouveau né qui apprend ce qu’est la vie.

Il m’est difficile de mettre des mots sur ce qui se passe actuellement dans ma tête, je me sens juste vivante et en même temps morte, tuer par le « jour après jour après jour ». Je me demande ce que l’on pourrait appeler profiter de la vie, ce qu’il faut faire, je n’ai aucune idée de ce qu’il faut que je fasse honnêtement. Il faudrait que je continue comme tout le monde si je veux vivre, mais est ce vraiment vivre d’attendre que le temps s’écoule, de trouver un moyen de subvenir à ses besoins en travaillant jour après jour. Est ce vraiment vivre que de faire comme tout le monde, se tuer à la tâche pour mourir à la fin, n’est ce pas gâcher sa vie que de s’instruire pour être utile aux autres. Pourquoi nous faut il manger et boire, pourquoi la vie n’est elle pas simple. Chaque jour je vois des morts dans les rues, machinalement faire tout les jours les mêmes tâches sans jamais se poser de questions, avoir peur des réponses. Chacun aime alors être un imbécile heureux, mais est ce être heureux que de savoir qu’au fond on se cache le plus important. Je ne trouve pas d’autres raisons de continuer à vivre que d’honorer les personnes qui n’ont pas eu le choix entre la vie et la mort, nous avons la chance de vivre il faut alors la saisir, je pense alors que les suicides sont une marque de faiblesse face à la complexité de la vie, de l’avenir. Non je ne crois pas qu’il faille être courageux pour se donner la mort. J’aimerai avoir des pensées saines chaque jour, me rappeler que ce jour est le prolongement de ma vie, qu’il faut que je fasse le plus possible pour honorer ce jour. Passer une journée à réfléchir intelligemment me parait une bonne manière de passer ce jour, mais c’est parfois difficile d’accepter les vérités. J’aimerai être une débile heureuse mais je n’y arrive pas, car je pense à tous ceux qui compte aujourd’hui comme la chance de revoir le soleil peut être pour la dernière fois. Aujourd’hui je pense à eux et j’espère que dorénavant j’y penserais davantage car cela me permet alors de sourire quand je vois le soleil se lever, de pleurer pour quelque chose qui en vaut la peine. Profiter de demain le plus possible serait un beau projet, faire preuve d’empathie plus souvent. Faire plus attention aux personnes qui en valent la peine. J’ai l’impression d’avoir appris une leçon importante mais que le plus dur sera de l’appliquer quotidiennement. Aujourd’hui mes pleurs en valaient la peine, et j’espère que à l’avenir il en sera de même. Pardonnez moi d’avoir eu un voile sur les yeux pendant dix huit ans.

J’aime la vie sans savoir quoi en faire, je gaspille le temps qui m’est donné, j’ai honte de moi, pardon mille fois pardon à « vous ». Je ferais de mon mieux pour être à la hauteur de ce cadeau.

Je vis. Merci

blabla réfléchi.

lauthalie — Thu, 11 Feb 2010 00:10:49 +0000

Il m’arrive parfois de réfléchir, et oui de temps en temps je fais travailler mes quelques neurones. Je veux en venir au fait que ma réflexion, si on peut la nommer ainsi, des quelques dernières minutes m’ont amené à penser que tout le monde, y comprit les plus solitaires d’entre nous, ont besoin d’une oreille attentive qui les écoute dans n’importe quelle situation, qu’elle les comprenne et leur donne de bons conseils. Cela m’a fait me demander si moi même, pas plus différente q’un autre, pourrait vivre sans avoir cette personne à mes côtés. Si la vie ne serait pas trop difficile sans un soutien moral. Et je me suis mise à chercher quelqu’un qui me semblait solitaire, sans journal intime fait de chair et de sang, et j’en ai trouvé une. J’aurais préféré ne trouver personne qui réponde à cette caractéristique, parce que la solitude me parait tellement amère et froide que je n’oserai la toucher du doigt. Cette âme seule me parait davantage perdue qu’humaine, perdue dans un monde qui n’est pas le nôtre, dans une réalité qui n’est qu’abstraite aux yeux des autres. Et c’est à ce moment là que les larmes m’ont rendu une petite visite et puis le mécontentement suivi par la honte et le sentiment de culpabilité. Car malgré tout je n’ai jamais rien fait pour que cette personne soit, comme n’importe qui devrait avoir le droit d’être, heureuse. Je m’aventurerai même à dire que c’est un devoir que d’être heureux et d’aider son prochain à l’être, car une vie sans joie ce n’est pas plus vivant que la mort en elle même. Sommes nous tous des meurtriers, accablé de remords lorsqu’il s’avère être trop tard. A chaque instant nous pouvons décidé de devenir quelqu’un de bien, un héro en quelque sorte quand l’on se décide à agir pour quelqu’un d’autre que pour soi même. Mais c’est bien joli de se dire ça me dirais vous, mais le mettre en oeuvre serait encore mieux que de blablater. Blablater… Tout le monde s’éperdu chaque jour à faire valoir son opinion, « le racisme c’est affreux! », « l’antisémitisme quelle horreur! », mais combien de personnes à l’époque ont été capable d’exprimer, de manifester leur opinion au risque de se faire exécuter, qui dans ce monde a eut le courage, le culot de s’avancer seul et de hurler leur vision d’un monde libre. En définitive je hais les belles paroles car elles n’aboutissent à rien. Et pourtant, moi et mes belles paroles purement inutile, aimeraient avoir le sentiment d’avoir servi à quelques choses, d’exister pour d’autres fins que de voir les autres se détruirent parce qu’ils aiment ça. J’aimerai que l’on me dise Merci et pas merci. J’aimerai que ma vie est servi à quelque chose, aussi insignifiante qu’elle soit, tant qu’elle est permi à quelqu’un de sourire parce qu’il en avait envie.

J’aimerai être quelqu’un de bien.

Ouvrir un oeil pour en fermer deux.

lauthalie — Sun, 07 Feb 2010 22:31:31 +0000

Pourquoi aimer? Aimer pour être aimé, l’amour comme preuve d’existence, preuve de différence. Car cette personne aimé est particulière pour l’être aimant, ce qui permet de se sentir plus fort, plus important, ce sentiment est alors l’objet de l’esprit pour s’estimer meilleur, se sentir utile dans ce monde. Et alors tout s’effondre lorsque l’on concède que tout comme nous même, protagonistes de nos propres vies, autrui est notre reflet, une même conscience qui réfléchis comme chacun, qui se voit d’abord avant d’apercevoir l’ombre d’un autre. Mais pourquoi notre monde se retrouve alors réduit en morceau lorsque l’on arrive enfin à voir comme une personne saine d’esprit, que l’on comprend que nous ne sommes rien pour cet autre être, que la modeste preuve de notre présence sur terre n’est qu’une simple feuille morte volant au grès du vent, sans raison autre que d’être aperçu sans être vraiment vu. C’est alors que cette haine éprouver pour l’être aimé se transforme en regret contre les sentiments devenu ressentiments contre soi même, la honte se faufile comme le vent par la fenêtre, inextricable sentiment qui vous ronge sans vous blesser. Et puis le temps file sans s’arrêter comme un cour d’eau, limpide, serein; il guérit les peines, trop lentement pensons nous, mais d’une telle efficacité qu’il n’existe pas meilleur remède, mais le temps nous manque comme il nous a toujours manqué. Aimer est une maladie incurable qui nous broie les entrailles d’une manière si vicieuse qu’elle en est presque agréable, et il est alors trop tard lorsque nous nous regardons dans le miroir, les yeux injectés de sang, cernés, le teint pâle, elle nous aura déjà pris notre sourire et le sang coulant dans nos veines sera alors devenu gris, pompé par un coeur noir et meurtri par la vie, par nous et nous seuls. Nous sommes coupables par nature, c’est inné d’être humain.

Un moment d’inspiration, un début…

lauthalie — Fri, 05 Feb 2010 23:47:45 +0000

Il existe un grand « koala » aux habitudes étranges et au timbre de voix déroutant. Un « koala » qui a su faire circuler mon sang plus rapidement que nécessaire, bouleversant tous mes sens et me plongeant alors dans une aventure que je n’aurais pu imaginer auparavant. Maintenant accompagnée par J. qui n’avait pas tardé à me rejoindre dans ma quête à travers cette contrée hostile, je me retrouve à discourir avec mon compagnon, empli d’une haine certaine envers les femmes, des raisons de sa présence, pendant que nous parcourons tant bien que mal les kilomètres qui nous distancent de notre destination encore inconnue. Mon camarade m’a proposé maintes et maintes fois d’acheter un cheval à la prochaine bourguade qui croiserai notre chemin, je n’étais pas contre cette suggestion mais le seul petit hic était la désertification de la région que nous parcourions, elle avait été si peu cultivée, entretenue, que ses habitants avaient préféré partir à la recherche de terrain plus fertiles. Et pourtant quelques jours après que J. m’ait rejoint nous rencontrâmes le « koala », la cause de tout mes troubles, de mon difficile voyage en compagnie d’un piètre personnage. Mon premier réflexe aurait été de lui exprimer mes plus sincères remontrances face à la souffrance qu’il m’avait fait subir, cependant à peine avait je le temps d’entrouvrir la bouche que le « koala » avait pris les jambes à son coup après m’avoir jeté un regard de dédain mêlé de malice. Un regard qui me transperça encore plus profondément que la dernière fois. Je décidais alors, sans même demander un quelconque avis à ce cher J., qu’il était temps de s’arrêter pour la soirée malgrè le fait qu’il ne fut que 17h. Contrairement à ce à quoi je m’attendais, il ne me fit part d’aucune opposition à ma décision déraisonnée et prépara notre campement de fortune avant de faire les cents pas d’un air songeur. J’aurais aimé comprendre le désarroi qui l’avait soudainement envahi, mais je me sentais moi même submerger par une haine féroce contre le grand « koala » aux yeux marrons et au sourire ravageur. Cette nuit là ne fut que rêves étranges, et je ne savais pas encore que les suivantes ne seraient pas grandement différentes…

Il était une fois…

lauthalie — Sat, 16 Jan 2010 18:59:52 +0000

Haine et Amour font parti d’une même communauté, ils habitent à quelques maisons l’un de l’autre sans pour autant s’être déjà rencontrer. Et puis il vint un jour où tout les deux, se promenant dans la forêt bordant leur village, se perdirent, tatonnant aveuglément sous les branches et les feuilles qui les cachaient d’un soleil resplendissant, recherchant le chemin de la civilisation. Ils s’enfoncèrent alors chacun de leur côté entre ces magnifiques vieux arbres. Des heures passèrent sans qu’ils ne puissent croiser âmes humaines ou sentiers éclairés; ils commençaient chacun à perdre l’espoir d’atteindre un quelconque abri avant que la nuit tombe. Ils se mirent alors à courir, courir, la peur les empoignant au ventre, les larmes commençant à couler le long de leurs joues. C’est à ce moment là que, par le plus grand des hasards, ils se percutèrent de plein fouet; sonnés ils se fixèrent d’un regard vague. Tout les deux se questionnant sur qui pouvait alors bien être cette individu et surtout ce qu’il faisait là, au milieu de la forêt. Alors que les quelques rayons de lumières, qui s’immiscaient difficilement entre l’épaisse couverture de verdure qui les surplombait, commençaient à s’évanouir. Le réconfort les envahit alors, la solitude rebroussant chemin, la peur se divisant en deux. Ils titubèrent quelques instants avant de retrouver leurs esprits, et commencèrent alors une promenade un peu particulière, résigné qu’ils étaient de devoir passé la nuit dans ces bois. Ils parlèrent alors de leur vie au village, de ce qu’il faisait chaque jour, c’est ainsi qu’ils apprirent qu’ils étaient pour ainsi dire voisins. Leur complicité grandit au fur et à mesure que les heures s’écoulaient. Cependant la fatigue commença à se faire sentir, ils décidèrent alors de s’adosser à un arbre, l’un à coté de l’autre. La pluie se mit alors à tomber plus dru que jamais, ils se retrouvèrent très rapidement trempés jusq’aux os, imbibés comme des éponges; ils étaient frigorifiés, leurs membres s’agitaient comme les branches au grès du vent tumultueux, qui n’avait pas tardé à accompagner la pluie dans son déluge. Les deux protagonistes, alors meurtris par les conséquences que les intempéries provoquaient sur leur corps frêles, se cramponnèrent l’un à l’autre de peur d’être emmené au loin par un coup de vent violent. Ils plongèrent chacun dans les yeux de l’autres n’osant détaché leurs regards de l’abysse des yeux de l’autre, le décor qui les entouraient leur faisant perdre tout espoir d’avenir. C’est alors qu’un bruit sourd retentit, puis un autre, des craquements au loin emplissaient le ciel, le sol était agité de tremblements des plus spectaculaires. Une lumière jailli alors au dessus des feuilles de ce pauvre feuillu, transpercé de tout son long il rendit l’âme, emportant avec lui celles de deux pauvres êtres livrés à la colère d’une nature enragée. Le coup de foudre les avaient alors emporté au loin les liant à jamais au même destin funeste.

L’action ne définit pas l’Être.

lauthalie — Fri, 15 Jan 2010 17:33:41 +0000

On m’a dit il y a peu que je n’exprimais pas ce que je ressentais, que je ne montrais pas si j’étais mal, que je ne partageais pas ma douleur lorsque je souffrais, en définitive que je laissais mes larmes coulées sans chercher le réconfort d’une âme humaine compatissante. Est ce parce que je suis fière, ou bien égoïste? Fière d’être sans problèmes apparents, égoïste de pouvoir garder mes secrets, mes pensées personnelles pour moi seule. Il me semble pourtant qu’il m’est d’une difficulté grandissante de ne pas informer des personnes qui me sont proches de ce qui s’immisce dans ma tête et ne veut plus la quitter, comme un parasite qui pousserait en moi comme une mauvaise herbe et qui me rendrait de plus en plus mal. Je me demandais alors comment d’autres pouvaient simplement parler de leurs difficultés, de leurs problèmes comme si il s’agissait d’une banalité. Il m’est déjà difficile de penser à partager alors en discuter régulièrement me parait inconcevable. Je n’ai pas envie de passer pour une associable, je n’ai pas envie de vexer certaines personnes, je n’aime pas non plus être harceler pour que je parle. Je n’ai pas envie que l’on me juge, que l’on ressente de la haine envers moi car je ne veux pas divulguer dans quelle état d’esprit je me trouve, et surtout le pourquoi de mon attitude. J’apprécie seulement de réfléchir, de sourire, même si plus profondément en moi je ne souris peut être pas, je veux paraitre heureuse, joyeuse, sociable. Mais il m’arrive pourtant de penser que je finis par cacher qui je suis vraiment. Je ne pourrais supporter de sembler superficielle, et encore moins de l’être. Est ce si simple de se cacher derrière un « Je n’aime pas me plaindre » alors que pourtant je dis de temps en temps que je suis en pleine dépression, des mots qui sortent de ma bouche comme un flot d’absurdités devenus banalités, une habitude qui me fait me mépriser.

Je m’excuserai alors auprès de pratiquement la totalité des gens qui me côtoient, d’être aussi décevante; d’être blessante en disant que je n’arrive pas à faire confiance, que je n’ai pas toujours la patte aussi blanche qu’il y parait; et je voudrais vous dire qu’il m’arrive de me haïr pour ce que je suis ou ce que je fais sans pour autant vouloir y changer quelque chose. Je ne m’excuse pas souvent je vous l’accorde, je ne suis parfois pas franche car il me semble que ce que je pourrais dire s’avérerait de nature méchante.

Il m’arrive d’être désagréable, d’être tout simplement insupportable, je me demande parfois si ce n’est pas due à ce renfermement sur moi que j’exerce la majorité de mon temps. Je ne me pense pas étrange, bizarre, je me considère être peut être différente de beaucoup mais je ne me sens pas supérieure aux autres. Car parfois j’aimerais pouvoir vous dire que tout ne va pas bien, que je ne veux pas sourire, que je veux être seule mais il me semblerait injustifié de vous demander de me comprendre, car pour moi comprendre l’autre c’est partager sa souffrance. Je n’aime pas partagé la souffrance de mon prochain alors pourquoi je le forcerai lui à me supporter. Mais précisons tout de même que j’assume totalement le désarroi que peut éprouver quelqu’un, et peut aussi essayer de le comprendre comme si il s’agissait de mon propre problème. Je n’aime pas mais pour certaines personnes je peux faire cette effort car il témoigne de l’affection que j’éprouve pour eux.

Réservée ne veut pas dire insensible. Ce que l’on fait n’exprime pas forcément ce que nous sommes. Soyez plus méfiant ou bien plus ouvert à ceux qui vous entourent, cela pourrait être enrichissant, déconcertant. La réalité peut fissurer mais ne détruit pas.

Errance

lauthalie — Thu, 14 Jan 2010 20:47:48 +0000

Ces derniers temps je suis en manque d’identité, je ne me reconnais plus lorsque je vagabonde dans mes pensées assez particulières et ambiguës, je n’arrive plus à cerner mon caractère et de quoi je suis faite. Suis je gentille ou bien mesquine? Ai je pitié ou suis je dégoutée? J’aime ou je hais? Est ce beau ou moche? Tellement d’opposition dans mes goûts et pourtant j’essaye de m’efforcer à choisir, un choix que je pense d’une importance capitale pour finir par me sentir moi-même et non quelqu’un d’autres, une image fausse de ce que je pourrais être. Savoir qui je suis en réalité me semble être un challenge de tout les instants, savoir mettre le doigt sur une réalité qui me caractériserait, avoir cette certitude de me connaitre. J’ai l’impression de passer à côté d’une chose primordiale pour enfin pouvoir terminer ce puzzle et pouvoir vivre confiante et sereine. Je me dit parfois que c’est l’âge pour ne pas se sentir sûre de soi, pour se perdre. Mais je ne veux plus me perdre, je veux y voir clair. Je hais douter et c’est pourtant ce qui m’arrive jour après jour.

Le charisme, quel charisme ! Il est tellement imposant ce charisme, tellement imposant qu’il réussit à cacher à mes yeux ce qui peut être juger, le jugement d’un physique qui ne symbolise pas la perfection, j’aime ce charisme, je n’aime pas l’être, j’aime cette assurance, je n’aime pas cette arrogance, j’aime cette pensée, je hais cette supériorité, j’aime le beau de son esprit et hais le moche de ce qu’on pourrait appeler l’égoïsme, le rapport aux autres qu’il se donne; un diamant brut qui sans la touche d’un être aux doigts de fées ne vaut rien de plus qu’un simple cailloux, ou bien en ayant été trop travaillé a perdu toute sa valeur et c’est brisé en mille morceaux. J’aimerai recoller les pièces mais je n’en est pas le courage ou bien est ce trop dur pour moi, trop dur de traverser la honte, le jugement pour faire valoir ce que je ressens, la peur de ne pas y arriver au bout du compte et de finir par m’effondrer sous le poid d’un travail non achevé et du regard si lourd que ce pauvre cailloux indifférent posera sur moi, insignifiante que je suis à ses yeux d’avoir simplement essayer de lui montrer une réalité qu’il n’a pu connaitre, enfermé dans sa boite dorée.

Pardonnez cette écart de conduite. Je ne recommencerai plus c’est promi. Je suis juste perdue…

Déambulateur imaginaire

lauthalie — Sun, 27 Dec 2009 00:23:51 +0000

Tout simplement dépourvue d’un quelconque sujet à aborder me voici devant vous à parler pour parler, après tout pourquoi ne pas revenir au base, pourquoi parler pour dire quelque chose quand on peut simplement bavarder comme ces pauvres petites vieilles qui radotent à longueur de journée la même chose, qui plus est inintéressante. Bon il est vrai qu’elles nous tapent un peu sur le système ces petites vieilles et leurs conversations totalement « out » de ce qui intéresse aujourd’hui notre monde, entre l’écologie et la guerre elles ont peut être raison après tout de continuer à parler trico ou du dernier potin de la maison de retraite, leur désillusion les garde à l’abri d’une quelconque dépression. Enfin bref on peut en dire des choses sur à peu près rien. Vous ne trouvez pas ça barbant de s’échanger des paroles si souvent vues et revues, ou plutôt dites et redites, que dis je bref il est temps enfin de parler, comme ces pauvres petite vieilles aigri et peu sympathique, oui bon d’accord j’exagère mais c’est pour la bonne cause, de sujet tout à fait en dehors de nos priorités et qui ne nous ferons sans doute pas avancer dans notre recherche de perfection humaine. Il est sans doute visible que ma folie a pris le dessus sur la raison qui berce nos douces journées mais pourtant je me sens actuellement saine, belle et rebelle, bon c’est du déjà vu mais n’est ce pas pour ça que je le dis.

Commençons notre sujet non sujet qui sera donc le fait de parler pour ne rien dire. Il y a peu, très peu, je parlais de ces petites vieilles si délicieusement peu attractives, ces petites vieilles, que vous pouvez sans doute voir très clairement dans vos chers petits cerveaux d’individus censés et un tant soi peu intelligents, sont présentent chez chacun de nous. Essayons d’éclaircir la part d’ombre, de désarroi, d’incompréhension, que j’ai peut être fait naitre chez quelques un d’entre vous, n’avez vous jamais eu de conversation, avec une personne agréable ou tout simplement ennuyeuse à mourir, qui était inutile, inintéressante, rébarbative; pour résumer, et pardonner ma vulgarité, à chier. Vous pouvez le dire, ou tout simplement le lire, ces petites vieilles nous mènent la vie dure au quotidien, elles se cachent dans le tréfond de notre esprit et ne concèdent en aucun cas de nous quitter à quelque instant. Bon actuellement cette chère mémé qui me ronge voulait s’exprimer et là voila donc « en live » vous dévoiler à quel point elle ne supporte plus de vivre recluse dans une petite cage à l’intérieur de moi.

En espérant ne pas vous avoir trop ennuyé, moi et ma chère petite vieille vous souhaitons à vous et votre petite vieille de ne pas devenir paranoïaque après lecture de cette article quelque peu décalé. En vous souhaitant un bon rétablissement psychatrique aux plus sensibles d’entre vous.

Finissons en saperlipopette. Une pointe d’humour pour la fin : Votre petite vieille elle est brune ou blonde? La mienne je crois qu’elle tend vers le chatain mais sans certitude sur la question.